说祝外公生日快乐。

外婆说，这次不算，明年一定要办，她80，外公90.希望我明年可以回得去。

我听了泪如雨下。

不是回不回去的问题。

而是想起05年的夏天，她切了三分之二个胃后，外公闪着泪光微笑地对她说：到时候我90,你80,我们一定要大办。

我记得我当时差点哭了.因为我们都以为等不到了。

但是今天，外婆突然这样对我说，我好开心的。

原来生命是可以这么顽强的。

亦

一年前的那天下午，上課前，在十六樓．

那時領證一周都還不到．那天和老公在一層樓的兩個房間．

開始站不穩了，或是看到投影儀在抖，大家都開始沖．

老公站在那裡等我，在慌亂的人群中，他站著沒有動，只是焦急地等著我．

看到我，才開始拖著我的手往下跑．

 

而

樓下站滿了人，其實大家當時都不知道是什麼．老公甚至說，嗯，是不是哪裡在核爆．

大家都開始狂打電話，我也不例外．於是信道擁塞了．

電話打不通，但是卻可以上網，於是知道發生了什麼．

 

伞

其實我一直後悔沒有去災區．這麼近的．只是因為忙著自己的事情．

看著電視，眼淚都會一直流．

 

寺

記起哀悼日那幾天，大家都不約而同的穿上了素色的衣服．

嗚笛的那天，我和老公站在實驗室的窗口，看到樓下的操場上，站滿了人．

鳴笛的時候，眼淚又關不住了．

晚上回家看新聞，看到那一刻，全國所有的車，船，火車全部在鳴笛，仿佛時間靜止了，只聽到一片哀悼．

雖然這麼說起來也許有些煽情，但那一刻，我真的感受到了全國人民的團結．

 

午

這是我第一次這麼近的感受一次災難．

第一次這麼近的感受到了生死的距離．

那麼多人，特別是小孩子，一幢樓一幢樓的被埋，我看在眼裡，心裡除了難受的無以復加，同時還在想，我，能活在這世上，身體健康，沒缺胳膊少腿，能吃好睡好住好，有家人，有愛人，有朋友，有書讀，我還奢求什麼呢？

之前一切的不滿足，抱怨，糾結，擰巴都慢慢淡去．

能活著，真的很好．

 

以上．

今天早上妈妈给我发QQ.

说，一个多小时前，爷爷去世了，89岁。

他冬天时住进医院，却再没有走出来。

之前爸爸对他说，首先要争取活到五一节，大家去看他;其次要活到我回家，去看他;接着要活到国庆节，六十周年，也是他参军六十周年。

当时大家都很生我爸的气。我更觉得搞笑了。在我心中，我爷爷起码能活到我拿到博士学位的，这是他一直念叨的事情，从我小学起就开始念。

结果，真的，第二个目标都还没有实现。

记得上次婆婆死的时候，我在，我表弟不在。这一次，我不在，还好我表弟在。

早上一点感觉没有，刚刚和爸爸打了电话，突然伤心起来。最后和我爷爷说话是春节时，还是刚好老公去看他的时候，用老公的电话打的。我很郁闷的就是我经常和家里人打电话，但就我爷爷身边没电话，他们又不把电话拿去。我一直忙，一直想，等我回去的时候还可以看到，能说话。

结果，连说话的机会也没有了。

爸爸说，昨天晚上去看他的时候，他睡着了，心电图很好，于是去超市给他买纸尿布，结果刚回来，心电图就乱掉了，抢救中。更晚一些时候，爸爸说，放弃吧，看着他受折磨难受。接着爷爷大叫一声，眼泪流了出来，走了。

 

其实我现在还是没回过神来。嗯。

永远晴朗  有谁不想
考验像风雨  人生是操场

没尝过痛   谈不上坚强
只为曾经跌倒才懂得疗伤

 

起来  才看得见想去的地方
起来  才看得懂
流过脸上   留在心上
汗水比眼泪更亮

 

往前走   往前看 过去一切才不枉
每段路   不怕长
只怕找不到方向

铁了心  才成钢
还有甚么不能扛

凭着自己的力量
要在这有情人间
做榜样

 

 

没有磨练  谈不上勇敢
没损坏不知道什么叫好样

 

起来  才看得见想去的地方
起来  才看得懂
流过脸上   留在心上
汗水比眼泪更亮

 

往前走   往前看 过去一切才不枉
每段路   不怕长
只怕找不到方向

铁了心  才成钢
还有甚么不能扛

凭着自己的力量
要在这有情人间
做榜样

 

 

关于5.12。

关于五环和十二个运动员。

五色的cd盒。定价5*12。

 

关于坚强。

ok. paper没中。尽管我没啥责任，还当做了练习。

但是仍忍不住想，我到底这样是为了什么。

一个女人， 不吃饭不睡觉不运动不和朋友一起玩黑眼圈搞得照像也不敢照。

ok.突发感想的原因有很多。还一条就是李钰的死。以前不知道她的名字，只是在情深深雨濛濛里觉得她好漂亮好漂亮好端庄好端庄。我知道她是怎么死的。累死的。

我cs的，不禁好害怕。不说死了，不说年轻得病了，可到了五六十岁，身体没了怎么办。

我知道未来的路还很漫长。现在而今眼目下，什么最重要？当然是该干嘛就干嘛最重要。别为了一些小事情搞得自己人不人鬼不鬼的。

心情最重要，身体最重要。

老公说，不管有多忙，其实都是有时间的。

所以今天下午晒了太阳散了步买了面沿途边照相边和猫猫玩。

太阳比较大，得涂防晒霜了，25的还嫌不够。嗯。。。。。。。

今天是三八妇女节.
明天进入Dead Week.
我知道任务有多么艰巨.Final,老板的任务.
不过,要坚强,要坚强.
感谢Ivory和ee.没有你们哪有我今天.
作息一定要规律.一定的.
女人,要对自己好一点.
老公,我尽全力支持你.

为什么中国的拼音里这个字会读ch呢．
不知道的人都会发成k.
郁闷．我都想下次写我的名字写成chingching了．
除了在mainland,还有哪里会把Q说成ch呢?

今天是2008年6月8日，五月初五端午节。
大家说吉不吉利呀，又是6和8，又是粽子节。当然路上也看到了婚车。
但是，事实上，今天是杨公十三忌，是大忌日，什么都忌，婚嫁动土下葬等等一切。
说迷信就迷信吧。
但是今天，从我睁开眼睛，到现在，完完全全就是事事皆不顺，事事触霉头。不过好歹还活着。
早上从睡梦中被电话铃闹醒，就和老公风风火火出门。
接着就是堵车。
然后大吵大闹挨骂大哭，和老公一起。我头都哭痛了。
接着下午得罪人。当然是不可避免的，我无法操控的。
接着干体力活，干完体力活就掉手机。
掉了手机回去找没找着。
到现在还比较好。
我得小心了。
还好今天晚上爸爸不回家，不用担心他在路上有事。
现在想干什么，还是等到零点过了来，不然开罪不起了。
请大家记住，杨公十三忌。

      伤心得难以复加。把今年Siggraph全部看了一遍摘要，现在又准备把CVPR的看一遍摘要。觉得自己真的很笨。也不想抱怨什么。现在也不能练编程，喵喵不许我练。茫茫一片，看不清方向。怎么办。乱整。只有乱整。
      只是觉得太荒唐。一个863，一个NSF。干什么啊。很神奇的。

      喵喵很幸福，我觉得。至少很多都学过了。

      Siggraph,CVPR,ICCV,ECCV.同龄孩子有人发.只是我.还在看.

      今天11月5日了.最早的deadline是12月15日.我还是想用平邮.所以要抓紧.不过我的PS还没动笔.构思有很多.针对不同学校的不同实验室的吧.
      只是在反省,这已经是第八个年头了.我干了些什么.不过一切都还来得及.

    今天上午看到T成绩，下午拿到G成绩。
    嗯，怎么说呢，T的口语让我很遗憾，我可以答的，但是时间到了，想说都没法说，我老是爱作很多铺垫，而且说话老是嘟嘟囔囔说不清楚。哈！如果申请后要TA必须要考，那到时候再考得了。
    关于T和G的备考经验，我都在太傻上写了贴子，T已经被加精推荐了，哈哈！
    以下是链接：

PS：今天八一建军节
      今天上午又下了超大的雨 

我遇，我遇，我遇遇遇！
快把偶气死啦！！！
前几个月居然听到一个编剧的老婆说XX姐姐得宫颈癌死了，我和我妈还一阵难过惋惜。
结果。。。。。。
我妈刚刚拨通了XX姐姐的手机，XX姐姐接到电话。

她仅仅是因为胎盘前置在妇科医院保胎两个月。今天孩子满35天。
她说知道有人说她坏话，但不知道这么这么离谱。
我靠！
要是有人传老子死了，我就让对方直接真死算了！ 

   一会儿，我要去喵喵表妹家。
   刚刚妹妹打电话来邀请我。妹妹真的是乖，今年高考考上北大经济，这才拿到通知书呢，又是上口语班，又是学数学的。不过我觉得这样子就比较充实啦！上学以后应该比较忙的，还是事先准备准备好。
   真羡慕啊，才进大学，可以好好拼搏一番。
   想想我这把年纪，哎，都觉得自己老了。

昨天晚上回来已过零点，醉醺醺，嗓子哑哑的。
今天早上一觉醒来，想着一定要留个纪念。
昨天我答辩啦！哈哈哈！
这其中还挺曲折的。
答辩前一天，由于我盲审，评审意见还没回来，说的是我还不能和大家一起答辩，眼睁睁看着同学们打出表决票，抽签排序，打各种表格，把钱装入信封，我就郁闷，郁闷得PPT也不想做。心里算着如果下周答辩离考试还剩几天的时间。
昨天早上起床了也懒懒的，心想反正也答辩不了，也就一点一点地做PPT，改论文格式。
没想到，上午九点多，还在家中的我接到老板风急火燎的电话，说快点去办手续，那个回来了，下午答辩。
我脑子一昏，不知道是该高兴还是该更郁闷。
冲出家门。打车。下了大雨，路上排水系统修得差得要死，最常用的一条才修了立交桥的路堵死了，就从巴山走嘛，也堵堵堵，也不敢上高速了，不知道是不是还是在白改黑，修收费站。
路上接到了竹竹的电话，说正在帮我办手续，叫我自己把论文打出来。我心里那个感激啊。恨不得吹口气把堵在路上的车都吹走。后来听说是老板冲到实验室，大叫一声，你们哪个快去把邓青青的手续办了，这娃儿不晓得到哪里去了。
冲去打论文，装订，人家都要下班了，喵喵赶到了，给人家说我下午一点就要答辩，好心的老师们立刻就帮我弄好了。
哎呀，PPT还没做完啊，不怕不怕，我前面有十个要讲，慢慢做。
找飞飞要来截频软件，不停地截实验结果，又把预答辩的PPT使劲粘粘。不一会儿，就大告成功啦！
我讲时都要到六点了，再加上我一共放了八个视频，老师们提问都很好玩，问考没考虑叶子会掉，我说考虑了，但柑橘的常绿乔木，一片叶子可以在树上呆24个月到36个月。老师又问商用软件里做的效果和我做的有什么区别，我说那些是死的，最多风吹树动一下，我这个是要长的。
顺利过关！喝酒狂欢！
我想我喝酒是真不行了，在PizzaHut喝个水果宾治都能喝得走路打偏偏。昨天红酒啤酒喝个不停，还好没整白的。到后来给老师敬酒时居然站不稳把酒洒在傅老师凳子上了，王老师解围说傅老师不想多喝酒，就换一种方式让傅老师喝。
同学们都要走了，只留我一个继续读。昨天和大家一起，心里还真有点迷茫，很害怕努力了也会是一场空，放弃了很多啊！后来喵喵劝我，我们两个就适合搞学术。想想也是，喜欢看人家写的论文，也喜欢从中发掘然后想东想西的。就是还要莽起整一段时间才可以休息一下下啊。6G7T，完了继续整学术。但首先还是要锻炼好身体，生场病，脑壳都动不动了。
想想三年还是挺长的。

主教第一跳
    昨天早上到实验室，喵喵就打了电话来说，早上八点多，有人从我们在的那幢楼十九楼靠江那面跳了下去，死在花丛中。
    看来有人实现了主教第一跳。
    据说是机械的，有人说是研三，有人说是大四。在跳前几前就想死，学院找人给他做工作，找同学守着他，但还是没看住。早上跳时，同学是看着他在爬，冲过去想拉住，但还是没拉住，手在主教的光滑的外墙上留下来拖痕。
    中午和喵喵去看花丛，早已没了痕迹，还好没砸在旁边的校领导的车上。
    我竟然一点都不害怕，想起早上必定有黑色的灵车，白色单子，穿制服的验尸官，冲血的洒水车。
    不过那人怎么从主教十九楼跳呀，干嘛选新楼，干嘛选这么高啊，矮一点也是可以死的嘛。这么恐怖，吓谁呢。

九公寓之跳
    去年三四月，我们五公寓斜对着的九公寓跳了一个，从六七楼跳下去就死了(前面那位干嘛选这么高啊？)
　　那娃儿是机械大一的(又是机械的，怎么搞的？)，打游戏打疯了，成绩超烂，妈早死了，就是爸和姐。本来只有退学了。
　　他觉得对不起家里人，在民主湖BBS上写了篇遗书，说自己没用，希望今后同学们不要向他学习，不要沉迷于网络游戏。有的劝，有的还以为他在开玩笑，还在嘲笑他。
　　他最后说等第二天早上同学们看到他的遗书，他就已经死了，他的ID，是死人的ID,谁要用谁拿起用吧。(最后这个ID被网管封了，所有文章全部关闭)
　　凌晨四五点就跳了，死在九公寓楼下的九食堂正门口。那天晚上他的同学在他死的地方为他点起蜡烛。
　　主要我看到同学用手机照的照片，看到洒水车不停冲洗血迹。我到现在从来不敢从正门进九食堂，从来不敢靠近那里。
　　
　　想不通为啥子这些人要去死，读不了书了，那就上班，批发点东西来卖，总能活下来。失恋了，再找一个。反正我觉得好死不如赖活。要把一个健康的人弄死，那得费多在劲呀，吃药算是干净，但是又太痛了，跳楼倒是把脑花弄出来了，神经感觉不到了，但是跳的过程中，以及落地的那一瞬间，那多难受啊，多痛啊。
　　反正打死我都不自杀。

 

418惹的祸
　　今年过年前，一位平时我经常能见到的阿姨在和老公外出坐车时，刚上车，很挤，背靠着车门，翻包拿钱准备买票。车出了站，没走几步，又要上客，车门开了，那位阿姨手没抓到什么，掉了下去，刚好是个坎，后脑狠狠地磕了上去。她老公从人堆里挤了出来，和一群好心人一起，将她送到了医院急诊室，也是他们的女儿上班的地方。
　　只是，从摔下去的那一瞬间，她就没有了呼吸。　　
　　她就这样睡着。
　　过年了，三十、初一、初二、初三......
　　到初八的那一天，她的老公和女儿同意把所有仪器停止了。
　　那一天，她就真正地走了。
　　公交公司养了一群人，专门打官司，其实是......他们只准备赔八千，买通了医院。

 

　　只能告诫自己出门一定要小心。我觉得我倒是很小心。钱包都不会弄丢，更何况我的命。

 

年轻的姐姐
　　前几天，妈妈回来给我讲有个姐姐都已经死了，去年就死了，刚好三十岁，宫颈癌。
　　知道这个姐姐是在荧屏上，重庆的方言剧，美丽、能干、泼辣。
　　认识她是因为她的妈妈在我妈妈病房住院，卵巢癌。
　　看到她，才发现她如此娇小，如此瘦弱，也是如电视上一般的美丽、能干、泼辣。
　　她带我去学唱歌，请我吃青蛙，送我回家。
　　一年多后，她的妈妈还是走了。她伤心得不行。她说，只有一个妈妈的嘛，妈妈没有了怎么办。
　　还是在荧幕上看到她，去年春节她还在给大家拜年。她出演的方言剧拍了续集。
　　只是，她太忧伤了。
　　她结婚后，以为自己怀孕了，一检查，已是晚期。
　　
　　我现在还不用做宫颈检查，不过我结婚后一定常去检查。我要加强锻炼，保持好的心情。自杀也好，意外也好，其实生病有时也是自己的疏忽。生命如此脆弱，一定要好好保护自己啊。

　　

我家人对我好，我老公对我好，我朋友对我好，我老师对我好，我同学对我好，我没有理由对自己不好。
怎么叫对自己好，对自己有责任感最重要。
怎么才能对自己好，好好学习，天天向上，心无旁鹜。
虽然很痛苦，但是自己的选择，就有责任坚持到底。
痛苦不代表对自己不好，舒坦不代表对自己好。
我还年轻，我不要过没出息的生活。
有时很恨我自己，太任性，太没责任感，讨厌自己笨，讨厌自己大脑里面神经搭错了。
痛苦还没结束，甚至还没开始。
要熬过去。
不想再犯错误了。我是猪。猪都不如，昆虫，没脑子。

现在发现我自己太有搜索的天份了。我也真是爱搜，说我八卦也好，说我关心也好，反正就是我总是想起以前那些许久没联系的人。总想了解他们的生活情况，想知道为什么他们不想和我说话，不来看我。
baidu里，名字输入，再加城市，总能搜出些blog，就算搜不到那个人的，也能搜到相关人物的，一链，就搞定。
原来，原来......
有人的生活让我郁闷，有人的生活让我快乐。有人的生活让我吃惊，有人的生活让我不屑。有人的生活让我紧张得晚上睡不好觉，有人的生活让我带着微笑进入梦乡。有人的生活让我好心疼，有人的生活让我欢呼雀跃。
让人无法呼吸的美丽的外表下也会藏着一颗灰暗得让人无法呼吸的心，想许久，也释然了，也许我还是太幼稚。
我，总不能作出判断，不懂得什么是错，什么是对，不懂得我做错了，还是人家做错了。我想，还是认为我对了吧，因为命运就是这样决定人生。
呵呵，搜索引擎，一个多么好的东西啊！

凌晨两点半,终于看完了书,上床睡觉,五小时后,起床,赴考场.十一点半,结束了像期末考试一样的大考.

身边的同学都在找工作,竟如我一般,也拿着书和资料背.

总有考不完的试.那天和老公讨论这个问题,他说,就连爸爸妈妈也要考职称.我说,比尔盖茨就不用考试了.他说,为了打官司,进法庭前他也得背一堆东西.

认命了.

以前一直觉得生活的blog应该和技术的blog分开，不然就是在炫耀。昨天在网上搜植物中的source-sink搜出一个农大研究生的blog,也是搞虚拟植物，觉得还挺好的。当把工作和生活混在一起的时候，就是做到了真正的刻苦。所以我以后还是都写在这个blog上吧，毕竟是我的日志，关于我的信息发布站。